Je me suis aperçus, en relisant les pages de mon blog, que je parlais systématiquement de mes douleurs et de mon mal être qui me ronge... J'aimerai pouvoir écrire des sentiments plus doux mais ma maladie tient une place démesurée dans ma vie. Le doute et la peur... se sont les sentiments qui ne me quittent jamais. Je voudrais bien raconter des événements heureux mais dés que mes doigts me guident sur le clavier c'est pour faire ressortir toute cette tristesse et cette colère qui me ronge. Pourtant j'ai souvent étais comblée dans mon enfance. Qui peut demander mieux que mes parents et ma s½ur ? J'étais toujours émerveillée. Tout le monde était gentil, tout était grandiose à travers mes yeux de petite fille... J'étais naïve comme la plupart de tous les enfants. J'aimais la vie, j'aimais rire, j'aimais ce monde, j'aimais les paysages, j'aimais le chocolat, j'aimais mon lit, j'aimais tout ! Absolument tout. J'aime toujours ce qui m'entour seulement je crois, que je suis réaliste. Tout n'est pas beau. Pas tout le monde ne survit face à la maladie, pas tout le monde à une belle vie ! Loin de là ! Je crois d'ailleurs, que les obstacles font partie de la vie... certains sont plus dur que d'autres... J'ai toujours en tête qu'il y'a toujours pire que soi mais en ce moment je suis fatiguée, je suis épuisée... J'en ai assez de m'atrophier... J'ai besoin de simplicité ! Jusqu'à présent j'ai tenue tête à la maladie, j'ai survécu à toutes ces opérations mais je doute de pouvoir continuer encore longtemps... J'ai peur, j'ai peur du l'avenir parce que mon état ne cesse de se dégrader au file des années et je suis prête à m'écrouler au sol ! Ma vie c'est ça : souffrir, avoir mal, être apeurer, le doute... C'est une réalité, je souffre constamment et j'ai besoin de souffler ! Je me répète c'est vrai mais mon blog est surement ma seule issue, mon échappatoire. Je sais, qu'une fois ce texte publié, je reviendrai à mes activités comme si je n'avais jamais rien écris et je garderai, comme à ma fâcheuse habitude, le silence... C'est comme si ce texte était un murmure, un secret soufflé... Tout le monde peut me lire mais la majorité des gens qui passeront par ici, n'ont absolument aucune idée de qui je suis réellement.... Personne à part vous, chers internautes, ne peut tomber sur mon blog et surtout pas ma famille... Si je souhaite leur cacher une partie de ce qui se trouve au plus profond de mon âme, ce n'est pas parce qu'il n'y'a pas de communication entre nous, au contraire, c'est pour les protéger... Parce que je sais à quel point ca pourrait leur faire du mal de savoir qu'il m'arrive de songer à la mort et je sais, que je n'aurais même pas besoin de leur dire, ils le savent... Quand viendra le moment d'en parler, quand je me sentirai prête alors oui, j'engagerai la conversation mais pour l'instant, il faut que j'arrive réellement à admettre, que ma vie sera toujours remplie d'une certaine détresse.... Ma vie sera toujours un vague à l'âme... Mais j'ai toujours un peu d'espoir... Ma vie sera aussi, toujours entourée d'amour, j'en ai la conviction.